Suite de l'article paru dans les vendredis intellos : pour lire le début clique ici !

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Il y a des jours comme ça, dans l'année, qui ne sont pas le 8 mars. A peu près 364, si on ne compte pas les années bissextiles.

Il y a des conversations qui suscitent la curiosité. Ce qui est super sympa pour te faire patienter dans la queue.

Après la curiosité vient le rire. Puis la stupéfaction. Un peu d'indignation. Et beaucoup de gratitude pour mon mec à moi.

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Hier je t'ai parlé de mes chevilles, Bertille.
Tu me vénères depuis, car tu as enfin découvert une nana qui n'hésite pas à claironner comment qu'elle est contente d'elle (et en plus sur le sujet de la maternité).

En vrai, je sais que :
- Soit tu n'as pas de bébé du tout (ou t'as oublié que t'en avais eu un jour) : t'as pas lu. Et je ne t'en veux pas, j'aurais fait pareil.
- Soit tu as un bébé dans le bide mais pas dehors encore : tu as lu et tu t'es dit que faire un article sur de telles évidences était trop niais.
- Soit tu as un bébé de moins de un an et tu me hais. Parce que toi tu en chies maintenant. Je compatis. Vraiment.
- Soit tu as beaucoup de bébés et tu n'as pas le temps de traîner sur internet.

Il va pas me rester beaucoup de lecteurs à ce train-là. Donc aujourd'hui c'est l'histoire d'un fail. Accroche-toi à ton Grany, tu vas peut-être te marrer.

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Je n'ai pas publié depuis plus d'une semaine, honte à moi. Petite anecdote honteuse pour me faire pardonner.

Et je travaille sur un article fouillé. Mais je travaille encore plus pour mon boulot, en ce moment. Pardon.

La semaine dernière, j'étais dans un très select tennis club (faut pas déconner hein, je parle pas du Racing Club quand même), pendant un déjeuner de boulot à 10 personnes du monde entier.

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Si t'as été parent un jour, ou bien si tu es encore très jeune, ou bien si tu es commentateur de reportages animaliers, tu sais bien que le crocodile vagit. Que le mouton bêle et que le cochon grogne.

Puis avec les miracles des nouvelles technologies, l'enfant a des livres parlants. Plus besoin d'inventer un vieux Hi-Han pourri qu'on sait pas trop si tu joues du violon ou si tu t'es coincé le dos en soulevant une étagère. Maintenant, tu écoutes 45 fois l'enfant effleurer délicatement le pif de l'âne et tu deviens un pro du Hi-Haaaaaaaan-Hiiiiiiii qui déchire.

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